Tumbada en un claro, con mi cabeza recostada sobre tu barriguita. A mi vista, la pared norte de Agulles. Escojo y me encapricho con una aguja... Algún día la haremos.

El airecito fresco del ocaso despeina mi flequillo, que me hace cosquillas en las mejillas. El cielo es azul intenso y el sol ya no quema.

Cierro los ojos, a modo de diafragma, y capturo la sensación en mi álbum personal

Los vuelvo a abrir y Agulles se ha convertido en una fría torre de 15 plantas. No puedo ver el ocaso. Centenares de edificios se interponen entre él y yo. Lo único que despeina mi flequillo ahora es un viento desagradable, frío y con miles de partículas flotantes.

Mis manos en forma de roca no tienen sentido aquí. Mi espíritu libre se desploma sobre el asfalto como ave perdigonada de muerte.

Busco el sol, el frío. Busco el áspero tacto de la pared, y busco tu casco rojo en una reunión. Busco las heridas en mis manos. Busco perderme como un puntito en aquel muro. Busco acariciar las cuerdas una y otra vez, recogerlas, extenderlas, anudarlas... Busco respirar el aire que moldea mis sueños y las imágenes que me invaden en cada pestañeo.

Busco y nunca termino de encontrar. Cuando estoy allí, arriba, siempre quiero estar más arriba. Y cuando estoy abajo ya estoy deseando volver a subir. Abarroto mis agendas de planes. Las servilletas de los bares se llenan de nombres incomprensibles... La Sánchez Martínez de Diables..., La Sánchez Martínez...

Te dejas bombardear continuamente por esta obsesión que me lleva a los diablos... ¡y me soportas! Y lo que es peor... ¡¡dispones a mi antojo más y más deberes!!

Quiero volar sobre ese mar de nubes... y sentirte allá abajo, al otro lado de la cuerda.

Hace tiempo que no escribo. No por falta de argumento. Todo lo contrario.

Demasiadas páginas para llenar, y demasiado poco tiempo para dedicarme a ello.

(Voy a ambientar esta mesa. Cojo mi portavelas de cuero traslúcido, banda sonora de Zimmer, de la pelícua K2 -no podía ser otra- y apago los fríos halógenos del techo)

En general, atravieso uno de esos períodos de falta aparente de originalidad y creatividad. Me apetece sentir, captar, observar, callar... Ya saldrán los frutos algún día.

En fin, decía que han sucedido demasiadas cosas... Tal vez no sean grandes, ni relevantes. Pero ya se sabe, las cosas son del modo en que las veamos, las sintamos... Unas han quedado atrás, otras están sucediendo y otras aún se perfilan como proyectos a corto plazo.

Entre las que van quedando atrás aparece toda una década que termina. Y lo hace de la mejor manera.

Hoy cenando contigo decía que no siento que haya cumplido muchos años más desde que pasé los diecinueve. No termino de sentirme adulta más que cuando las circunstancias me obligan. Sigo sintiéndome niña. Sigo viendo el mundo con esos ojos que admiran cualquier cosa que desconocen. Y, gracias a dios, sigo desconociéndolo todo.

¿Acaso no es la misma ilusión aquella que experimenté el día que mi madre me compró esas falditas de flores? Tenía cinco años y me moría por una falda que tuviera muchísimo vuelo para dar vueltas y vueltas y vueltas delante del espejo...

Hoy me he comprado un preciosísimo vestido hippy, con la ilusión de poder lucirlo cuando me sienta rebelde con el mundo y armónica conmigo.. (¿o era al revés? je, je) Un vestido al estilo monje nepalí-duende de los bosques. Un colgante con forma de sol y unos pendientes de hueso, con forma de pirámide...

No he perdido la ilusión de seguir mis instintos y mis percepciones...

Una década en la que he pasado de niña a niñaquehavistomundoyquiereseguirsiendoniña. Algunos lo llaman "complejo de Peter Pan". Yo prefiero llamarlo..."no perder la ilusión por las cosas".

La transición a los treinta no es nada. No se siente nada. El camino, y gracias, continúa. Sigo aprendiendo, sigo disfrutando, sigo descubriendo, cayéndome y levantando, dando y recibiendo... ¡¡Qué más puedo pedir!!

Y algo sí puedo firmar... Todo, absolutamente todo, ha ido a mejor.

Entre las cosas que están pasando ahora, me preocupa mi amigo Guzmán, su mamá, su abuelo... No tengo el poder de mejorar su vida (realmente, no tengo poder para nada) Debo limitarme a seguir su historia bien de cerca, y estar lo más disponible posible.

Y no habría presente parecido sin ti... Con la sabiduría que te concede tu forma de ver y vivir logras apaciguar mis tormentas, conviertes mis crestas en parajes que ni yo misma hubiera apreciado. De una pincelada me sigues mostrando ese mundo al que vivo enganchada contigo. Y le das sentido a las cosas que me rodean y a las experiencias que calan el tuétano de mis huesos...

Pienso muchas veces en ese concepto de dependencia del que huyo constantemente. Pero no logro imaginarme la realidad sin ti. Mi bici tiene vida porque me permite descubrir el mundo contigo. Las cuerdas me gustan porque tú estás en el otro cabo. Las películas me gustan porque las disfruto bajo esa manta calentita contigo. Me gustan las fotos porque también puedo fotografiar lo que tú ves, porque me enseñas lo que sabes. Me gustan los cafés y las cervecitas porque siempre me cuentas cosas interesantes, o hacemos planes para escaparnos, aunque sea en sueños...

Me gusta cuando me hablas bajito, porque me adormeces. Me gusta oírte leer los mapas mientras el sueño me invade... y dormir entre coordenadas y waypoints, con el escalímetro (o como se llame) entre los dedos...

Entre las cosas que vivo ahora hablo de mi hermano como una nueva estrella que brilla con fuerza... Le he visto nacer, arrastrarse y sobrevivir muchísimos años y hoy vuela más alto que yo. Y así seguirá. Y para que no piedra altura ya estamos los demás desde tierra impulsando su vuelo.

Ójala las circunstancias nos hubieran permitido disfrutarnos antes y de otro modo... Son escasos los momentos de infancia que recuerdo felices contigo. Siempre acababan mal, de uno u otro modo... Pero me alegro de que la realidad sea diferente. Absolutamente diferente.

Mi mamá... Ahora le da por fumar. Y no me gusta. Me duele. (Ójala lea esto...) Piensa que no le dejo fumar por cabezonería. Y, ya sé que no tiene por qué.. pero el tabaco no alarga la vida precisamente. Me gustaría que mi madre durara tantos y tan buenos años como mi abuela.. Y así no lo va a lograr :o(

Ójala sepa entender qué quiero transmitir...

Mi mamá que se perdió entre baratijas durante muchos años... volvió convulsionada, agotada y exprimida.

Ni que decir tiene que hoy es otra... Las cicatrices quedarán para siempre, pero eso no le impedirá ver el mundo, ahora, con los ojos que se le cerraron hace ya mucho tiempo. (¿Los ojos del alma?)

Y ahora tengo la suerte de contar con los dedos de una sola mano los amigos que, sobre todo en la distancia, me acopañan y acompaño en este extraño devenir de sucesos e intenciones... Mis mejores amigos son sólo... dos. Un número perfectamente pequeño como para poder disfrutar con intensidad los poquitos momento que disfruto de su compañía...

Si el tiempo nos ha colocado a todos en nuestros sitios... ¡que no nos mueva más! y si aún no ha terminado de buscarnos posición... que sea para acercarnos un poquito... a unos en el tiempo y a otros en la distancia ;o)

Y para los planes de un futuro cercano, reservo sitio especial a ese viaje de destino tan popular como desconocido para mi... Ese viaje hacia dentro y hacia fuera. Absorveré como una gran aspiradora todo, aboslutamente todo y lo colocaré en la alacena de las cosas bonitas y útiles...

... de tu mano.

En realidad, ya estoy de viaje.

Santi sobreestima mis capacidades...

Siempre me recomienda películas que necesitaría ver dos veces para sacarles verdaderamente su jugo.

Una de ellas es esta, Syriana. Extrañamente nominada en los Óscars.

Es otra peli de esas que dejan el amargo sabor de la realidad que desconocemos en la boca.

De argumento análogo a El Jardinero Fiel, ésta se centra en el corrupto mundo del petróleo, EE.UU. y paises orientales.

La trama parece caótica, pero sólo lo parece. Y es significativo el uso de la luz. Todos los recursos cinematográficos trabajan para apoyar un argumento laberíntico que poco a poco irá desenredándose (para bien o para mal)

Para entenderla bien hay que estar atentos a nombres y caras, que se barajan deprisa entre la historia.

Muy buena y muy recomendable, sobre todo para aquellos que vivimos, o intentamos vivir, "al otro lado".

 

 

El día que los extraterrestres necesiten inutilizarnos para invadir la Tierra lo tienen chupao. Con enviar unos cuantos virus de los que tengo ahora campantes por mis venas, tienen la batalla ganada.

Debe de ser la modalidad "Gripe Galopantus". Ahora picorcillo de garganta y un poco de malestar general...(nada que un poquito de paracetamol no cure) y en 8 horas 39 de fiebre, faringitis, y por si fuera escaso, una migraña para recordar (o mejor dicho, para olvidar) Desde ese momento poco he podido hacer, salvo taparme hasta la coronilla, toser, tiritar y no permitir que un triste fotón me diga si es de día o de noche (Imagino que más de un@ conocerá los síntomas de las migrañas)

Y así llevo, señores y señoras, desde el sábado por la noche. Estamos a jueves. Gracias a que la migraña ha desaparecido y la fiebre casi casi. Pero ahora tengo tal volumen de mocos y una cadencia de tosido tan rítmica que apenas me permite pronunciar una frase seguida sin interrupción espectorante.

Al menos me he levantado de la cama y he escuchado, por fin, una noticia decente. (Como dijo anoche alguien en la tele.. Es una buena noticia para todos salvo para los fabricantes de pasamontañas, jajajaja) A ver lo que dura y en qué condiciones.

Voy a por mi Toseína (mira que está malo el jodío jarabe)

Feliz jueves a tod@s

 

No es que sea yo, y Dios me libre, una experta en esto de desenvolverse por mundos nocturnos. Pero anoche salí con mi amiga al cine y a poner sobre el mantel melancolías, trucos de cama y confidencias varias (ay, qué despiste,las mesas nocturnas no tienen mantel, sino lustrosos barnices y ceniceros pseudomodernos...)

Saboreada y finiquitada la copa de licor pensamos en cerrar la noche directamente.No queríamos arrastrarnos el viernes como ridículos gusanos nocturnos fuera de hora.

Pero, y he ahí la mala fortuna, se interpusieron, a veinte metros de nuestro coche, tres mozos, dignos de rechazo  cruel y sarcasmo ultrajante. Y dignos, para mi desgracia, de la obnubilación más imbécil, por parte de mi amiga.

Me suplicó que les acompañáramos a tomar la última copa a una discoteca de música estrepitosa, de esa que, estoy convencida, embrutece las cabezas. El resultado fue que mi amiga, al poco, desapareció con uno de ellos, prometiéndome que en breve volvería y con la garantía de que si la necesitaba, le llamase al móvil.

Otro de los amigos se marchó con una rubia metronoventa y yo me quedé con un pipiolo sin saber ni qué decir, no cómo bailar. Aferrada a mi cerveza, que era lo único conocido en el lugar, y escudada bajo la apariencia de mujer salida de la selva amazónica, o sacada de Matapozuelos de Abajo (con todos mis respetos hacia los matapozuelenses)por la apariencian de tía dura y de "no te me acerques a más de dos metros o te meto dos ostias".

Pero el mozo, además de tener una conversación poco iluminada culminó su demostración de sublime gilipollez con un "y ¿por qué no nos vamos tú y yo por ahí?". A lo que respondí "Lo siento, chaval. Has elegido mal. Tú amigo esta noche se comerá un colín, pero tú no."

Acto seguido, el churumbel de cabellos marrones (creo) me miró con cara de asombro y soltó un "¡¡Pero qué tía más arrogante!!¡¡ Tenías que escucharte!! ¡¡Te pensarás que quería pasar contigo toda la noche!!"

Dos frases más adelante concluí con un "Si vas a irte, lárgate ya." Y se fue.

Las dos siguientes horas las pasé en la calle, bajo una inclemente helada, esperando a que apareciera mi amiga, con las llaves de mi coche.

Hasta los gorilas de la discoteca se compadecieron y me prestaron abrigo a la puerta del local mientras cerraban. Mi amiga no tenía cobertura. No sé dónde diablos les llevaron los caminos de la pasión desbordante, pero desde luego, bien cerquita del infierno.

Hoy he dormido hora y media. Y maldigo a los hombres que tienen al pene como organizador de su vida y baremador del atractivo de la persona que tienen delante.

Si yo fuera hombre, en muchos casos, soñaría con un cambio de sexo.

Quiero recordar y refugiarme en un fin de semana delicioso, lleno de éxitos y fracasos hechos éxitos.

Años han tenido que pasar para volver a dormir en aquella cama. Creo que desde pequeña no me sumergía entre sus cuidadas sábanas. La casa de mi abuela.

Ya de otro modo, llaves en mano, y de bruces contra mis más párvulos recuerdos abrimos las puertas de la casa de mis días de niña. Muchas cosas han cambiado. El suelo, las paredes, la cocina... Pero es la misma casa. Allí donde jugué, donde me sentí mimada, donde mi abuela me daba los colacaos con magdalenas más ricos del mundo, donde mi abuelo dibujaba perfiles de señorita en el vaho de la puerta del corral. Allí donde jugué con las gallinas y me escondía de los marranos grandotes. Allí donde aprendí a reír, a beber leche de pura vaca, a pintar, a andar en bici. Sí, mi abuelo, aquella tarde soleada de verano, me enseñó a andar en su bici de hierro... 

Allí donde huía del daño diario, del daño por costumbre... donde reposaba mi anciana mirada de niña, donde retomaba mi vida infante...

Hacía frío. Nadie vive en esa casa ya, salvo en verano, que se llena de vida. Hacía frío. Mucho frío, tal vez. Pero no me enteré. Mirara donde mirara, veía, sentía, recordaba. Mirara donde mirara añoraba aquellos años. Hubiera pagado bastante más de la cuenta por haber regresado unos segundos tan sólo al pasado. A ese pasado.

Al día siguiente nos fuimos. No me dolió. Volveré. Volveremos.

Kilómetros de autovía y rumbo a mi tierra. Las bicis traqueteaban en la parte de atrás. Próximo destino, Las Médulas,mina de oro, en Ponferrada.

Frío. Mucho frío. Niebla. Asfalto húmedo y paisaje negruzco. El carbón... Suerte que de camino a Carucedo la niebla se disipó y nos dejó a cambio un cielo azul intenso, añil.

Una preciosa ruta por las Médulas nos condujo a la brutalidad del trabajo dos mil años atrás.

Disfruté, como siempre, de ti y contigo. Ahora tiras tú en la cuesta. Ahora voy yo delante. Vaya subida, ourf. Tira, que yo paro un segundo. Venga, que ya está hecho. ¡Vaya vistas!¿Compartimos la manzana? Espera, que abro el termo con té caliente. mMmmm, qué bueno...

Finalmente rápidos kilómetros de bajada al coche rozando los cero grados... y terminamos en un hostal perdido, al amor del pulpo y el Frangélico pasado por agua caliente.

Preparamos la ruta del día siguente, sin saber que no podríamos. Mapas listos, GPS... La avería de mi bici apañada... Un dolor en tu espalda y otro en mis piernas (lo mío era puro agotamiento) nos impidió seguir. Pero como no hay mal que por bien no venga, a cambio, disfrutamos de una deliciosa "siesta" al calor del sol de febrero. Ladera suavemente inclinada, protegidos del gélido viento del Morredero. Silencio. Mucho silencio. Desconexión absoluta.

La sombra hizo que nos levantáramos de allí (con más pesar que frío) y aprovechamos la ocasión para visitar a Tomás.

Tomás es el alma del Albergue de peregrinos de Manjarín, pueblo abandonado del Camino de Santiago. Templario, esotérico, sabio y escudriñador de miradas perdidas.

Pero no estaba aún. Su viaje terminada dentro de dos días.

En su lugar nos encontramos a Paco, su mujer y Pilar. Cálido café en el albergue, y recuerdos para todos.

Pocos kilómetros más adelante me enseñaste un lugar directamente traído de la Edad Media para colocarlo allí, en la cumbre del Foncebadón. Delicioso café con sabor a domingo por la tarde, en plena puesta de sol. Caía el frío.

Todo tan delicioso que me quedé con ganas de multiplicar el fin de semana por diez.

Maldito lunes amargo...

Me pregunto, a veces, dónde está el motivo para seguir...

No tengo más que mirar unas horas atrás y no mirar hacia adelante ni un sólo instante.

Gracias por estar.

Como principio y fin de las cadenas que impiden que despegue.

Deseo que te pudras

Como personificación del mal.

Deseo que te pudras

Como indeseable basura que, petulante, se pasea por las calles.

Deseo que te pudras

Como emisario del odio, de la pobreza de alma. Como emisario de lo más indeseable de este mundo.

Jamás olvides que, todas las desgracias que me acompañen, te las achacaré a ti. Porque estoy en mi más pleno derecho.

Leñador que talaste dos infancias y una vida.

Aún seguimos pagando tus malas artes.

Eso sí, a cambio tienes nuestro más sentido rechazo, nuestro repudio más íntimo, nuestros deseos más perversos, nuestros sentimientos más ruines y nuestra más sincera ignorancia.

Contamos anhelantes, los días en que podamos bailar sobre tu tumba.

Amén

Boicot a ZARA.

Vive dios que, desde mi más tierna infancia, he sido fan número uno de los rebajones en textil que ofrece ZARA a sus clientes.

Recuerdo el día posterior a Reyes, las colas inmensas en la tienda que había en la C/ Constitución. Abrían a las 10 de la mañana, pero a las 8 ya estábamos mi madre y yo allí, aplastadas contra el cristal por miles de amas de casa febriles por comprar más y más barato.

Cuando abrían las puertas, aquello se asemejaba más a una entrada en estampida en la plaza de San Fermín que a una compra civilizada y racional.

Bien es cierto que, para quien mira su bolsillo, tiene familia que vestir... era una ventaja aprovecharse de los precios.

Pero este año he descubierto (ignorante de mi) a costa de qué tiene unos precios tan baratos. No podría ser de otro modo que explotando a las costureras y trabajadoras a su cargo.

Exactamente como lo hace la marca Nike (a la que le tengo declarado el boicot también), pero con nuestras madres, abuelas y tías..

Este año no he comprado ropa en rebajas para el resto del invierno (que aquí aún queda mucho y muy frío). Sí que me permitido el lujo de comprar en una tienda pequeñita, una falda preciosa, original como pocas, made in India, a un precio muy asequible. Es para una boda que tengo en febrero.

Me han hecho un 20% de descuento y sé que estoy dando el dinero a una familia que trabaja todos los días por mantener su negocio peleando contra empresas que, como ZARA, ahogan al pequeño empresario explotando a sus costureras.

Además, los diseños de estas grandes empresas se ajustan tanto a unos cánones de estética que no permiten, apenas, expresar la creatividad a la hora del vestir, que puede considerarse un arte como otro cualquiera.