Pensé que seguramente encontraría algún camino que no conociera que acompañase al río. Tal vez encontrara algún camino que hubiera recorrido ya alguna vez...

Rodé sin rumbo fijo.

Y maldita la hora.

Tomara la ruta que tomara, mi rueda topaba con algún terraplén, alguna escavadora, algún volquete o un operario con mirada de..."esta no tiene ni idea de por dónde va"

En un momento alcancé un alto en el páramo y, como pitufos fosforitos, decenas de trabajadores, otras tantas máquinas "comecampos", grúas... han minado el paraje ya de por sí desolador que circundaba Valladolid...

Aquella pista truncada me obligaba a meterme en una urbanización. Lo hice con ánimo de encontrar su fin y poder perderme en algún camino sano... Pero no lo logré.

A cambio me recorri aquel geto de chalets tan nuevos como precarios.

Como animal fuera de su hábitat salí despavorida de allí.

Evidentemente, ningún constructor va a pensar en las madrigueras que habrá cerrado de por vida, ni va a reparar en los árboles que podrían haber crecido donde ahora se desparrama como mancha una gruesa capa de cemento y asfalto. No pensará en los que disfrutamos de la yerma naturaleza que da carácter a esta tierra...

Aquí no hay costa, no. Es evidente que eso, a los constructores les trae sin cuidado. Construir y lucrarse se puede hacer en cualquier lugar. ¡¡Ancha es Castilla!!

Malditos canallas ...

Leer Es mejor no mirar... en Blog de cumbre

Se confabulan las circunstancias para bien.

Estoy sola.

Podría dedicarme a colocar la pila de ropa que busca frustradamente un lugar en el armario...

Podría aprovechar y repancingarme a ver la tele (descartado por defecto)

Podría colocar los papeles que se amontonan sin previo aviso por mi mesa.

Podría hacer la cama (no sería mala idea de vez en cuando)

Podría...Mira, eso sí lo hice. Colocar todo el material del fin de semana, que se queda de sábado a sábado amontonado en el maletero del coche por falta de tiempo. Hoy sí lo coloqué todo. Hasta con mimo, diría yo.

Y podría aprovechar a coger mi bici y perderme por los campos de castilla. A ver cómo va el trigo, a ver si aún duran las amapolas. A ver si las gramíneas siguen amarillas y con olor a miel, a ver si hay menos polillas en los arbustos. A ver si me encuentro algo raro por ahí, un pájaro, una moneda, alguien curioso, algún perro que me acompañe un ratillo... Yo qué sé qué cosas pueden pasar!

Como soy un poco pato para esto de acordarme de todos los caminos que hemos recorrido, cojo una ruta mnemotécnicamente fácil, pero que nunca he hecho sola.

Pensé en coger la cámara de fotos, pero como tenía hora de vuelta.. lo descarté. Sé que me lío y luego llego tarde a todos los sitios.

Llevé el Mp3, eso sí, con lo último que ha salido de Gotan Proyect (recomendadísisisiismo), para comprobar cómo quedaba la mezcla de música estupenda con campo, aire en la cara, kilómetros por delante y por detrás...

Y la mezcla resultó genial, como era de suponer.

Allí arriba, en los páramos, desde donde se ve media península en los días despejados, soplaba un aire fresco que poco tenía que ver con el de la ciudad. Me sentí libre.El sol calentaba mis brazos y mis piernas y la punta de la nariz, mientras el airecito fresco me tibiaba la piel...

Qué genial es disfrutar de esas cosas...

El trigo está empezando a agostarse. Tanto calor ahora no es bueno. Las amopolase empiezan a secarse y no están tersas, como hace 15 días. Algunas presentan ya un color sanguinolento, preludio de su muerte segura... Pero a lo mejor crecen más.

Hay menos polillas (uf, uf, uf) Y me encontré un pájaro raro. Tenía una cresta muy simpática y no se asustó cuando me vio. No sé qué sería (porque de pájaros no sé nada de nada)

Pensé que no me gustaría ir sola. Pero sí me gustó. Es diferente a ir contigo. Y me mola saber que sé disfrutar de una cosa y de la otra. :oD Aunque creo que lo mejor de ir sola es luego contártelo todo con pelos y señales, jejeje.

Por un momento, me embargó un sentimiento de culpa... "sales ahora con la bici cuando deberías estar aprovechando a colocar cosas.. a repasar para los exámenes..." Creo que estoy en ese período en el que no sé estar un rato sin hacer algo. Supongo que la inercia genera esos pensamientos y tengo que saber frenarlos.

En fin, que mañana espero poder repetir ;o)

Leer El tango en el páramo. en Blog de cumbre

Estoy cansada...

Mes y medio a ritmo frenético. Ni un triste minuto para mi. Ni uno.

Con lo que yo valoro mi tiempo...

Como el guerrero que después de haber ganado la batalla se desmorona de agotamiento, hoy yo también deposito la toalla que no he podido tirar, en su columna de mármol.

El otro día paré un momento bajo el inclemente sol que está agostando los campos, y escuché. A esta velocidad una se olvida de escuchar.

Y oí las espigas mecidas por el viento. Su suave arrullo y algún pájaro de fondo.

No sé si pude disfrutar más de diez segundos. Insuficientes, pero es lo único que resuena en mis tímpanos con ecos de paz...

Paz...

Me someto fácilmente al frenetismo diario. Asumo mi papel en este mundo. Cumplo,creo, que con casi todo lo que debo. Al menos, lo intento.

Entonces algo por dentro hierve y me implora que tire las armas. Que no las necesito para vivir. Para vivir no hace falta tanto... Pero las espaldas se cargan de irrenunciables metas... (¿irrenunciables?)

Anteayer tuvimos en el cole una actuación de teatro. Representaban en el salón de actos, para niños, una versión acortada de Los Piratas del Caribe en inglés.

Los actores sacaban niños al escenario, para colaborar en la obra. Me acogía a la esperanza de que me sacaran a mi también... "Ya no eres una niña como ellos. Estás ya al otro lado"

Yo también quería salir al escenario, y que me colocaran una peluca, y un parche en un ojo, y un loro de peluche en el hombro. Yo también quería ser por un momento Barba Azul...

Pero este cuerpo delata que ya no soy una niña.

Y se me agolparon las lágrimas en esa esquina maldita del ojo.

Hoy ha venido un misionero camboyano a contarnos cosas de África. Ha traído unas diapos chulísimas. Qué decir de la fotogenia africana...

Creo que estoy demasiado sensible a todo, porque hoy también, sin saber por qué, me he sorprendido con la esquinita del ojo húmeda... Sólo eran fotos de niños...

Echo de menos mi mundo. Ese lleno de las "cosas" que me gustan de verdad y parece que mis alarmas se disparan para poder captar cualquier estela que me llene...

Comienza la reconstrucción.

Leer Restauración en Blog de cumbre

En mi casa todo el mundo lo sabe.

Mis amigos también.

Y saben a lo que se exponen.

No había terminado de escribir el post anterior cuando de repente veo que algo blanco se aproxima a gran velocidad. Agresiva, atacante, sin compasión.

De tamaño desproporcionado (unos tres cetímetros cuadrados), con alas, antenas, patas y esas guarradas horripilantes que dan tanto asco, sin hacer ruido, sigilosa... Ninguna había osado acercarse tantísimo a mí, ¡descarada insolente!. ¡¡¡Se posa en mi mano!!! ¡¡¡Una polilla en mi mano!!! ¡¡¡TODO EL MUNDO SABE LO QUE SUPONE UNA POLILLA EN MI MANO!!!(Creo que quería succionármela o inyectarme en ella sus huevos venenosos, o mordérmela -seguro que hay polillas carnívoras-) El bote que pegué fue descomunal. Mi corazón a cincuentamil vueltas por minuto, sudor frío y los nervios como cables de cobre de alta tensión.

A las 2 de la madrugada mi madre dormía feliz en su cama. Jamás, bajo ningún concepto la despierto cuando descansa. Nunca. Hoy roncaba tranquila y la radio sermoneaba a su oído.

Repetí -mamá, como... cincuenta veces. Lo susurré. Tiene un sueño demasiado profundo. Le apago la radio, poco a poco. Y en un momento en el que toma aire largamente, vuelvo a susurrar...-mamá .

Se despierta sobresaltada y... lo de siempre. El momento de decir: "mamá, tengo una polilla en mi cuarto" es ridículo. Si yo lo sé. Lo digo con gesto "Sabes que no puedo con ellas. Son más fuertes y más grandes que yo"

He de confesarlo. Tengo fobia, fobia inevitable, pánico incontrolado a las puñeteras polillas. Veo una y todo me pica, sudo, me asusto, huyo, ¡¡me altero como no lo hago por nada en esta vida!! Ni las arañas, ni las avispas, ni las culebras... nada. Las polillas.

Aún adormilada sube a mi cuarto, toalla en mano. Yo me escondo fuera de la habitación y miro por la breve ranura que me permito enre la puerta y su marco. Veo la sombra de la toalla PIM, PUM, PAM. -Hija, no llego. Se ha puesto en el techo la muy cabrona.

Desde el otro lado le invito a que tome mi silla para ganar altura, la manta, lo que quiera, pero por caridad, que no le pierda el ojo y la mate. Que se cerciore y que el levantamiento del cadáver sea con todas las de la ley. Ahora, el enterramiento fuera de mi cuarto, por supuesto.

Las polillas resucitan.

En cuanto acabe las entregas y los exámenes, me pienso comprar una mosquitera de ocho capas. O un día muero de infarto.

Ella sabe que yo no la despertaría jamás, salvo por causa de necesidad vital.

Pobres madres...

Leer Mi fobia en Blog de cumbre

... se me escurre entre los dedos

como el agua.

Hipoteco mi tiempo.

Esquivo las escenas en las que el telón tarda tanto en caer. No tengo tiempo para disfrutar de ellas.

Han nacido las flores. Sólo he podido ver alguna. Y cuando quiera remediarlo, el sol las habrá secado. Perderé miles de fotos, miles de aromas...

Los segundos son insectos que vuelan a mi oído y pasan hacia atrás rápidamente. No me da tiempo a mirarlos.

Sobrevivo gracias a no sé qué. Pero no es esta la vida que dibujaba para mí.

Me siento inútil cuando las circunstancias tienen más fibras que yo. En cierto modo, cada día encuentro algo diferente en mi camino. (¿Es este realmente mi camino?)

El tiempo no es dinero (¿Quién pronunció tal chorrada?). El tiempo no se paga, ni se compra, ni se vende.

El dinero no huele a roca, ni huele a flores, ni huele a lluvia, ni huele a ti. El dinero no me llena y me está robando lo único que tenemos. TIEMPO.

Leer La primavera se me escapa... en Blog de cumbre

Deliciosa, íntima, atemporal, sencilla, sin argumentos forzados, lineal.

La banda sonora mezcla tantras budistas con orquestaciones basadas en la música asiática, de la mano de Coulais.

Eric Valli narra un capítulo de la vida de los nepalíes, el transporte de la sal desde su aldea en lel Dolpo hasta el valle, para cambiarla por alimentos. El camino no es fácil y la obstinación del jefe de la aldea, Tinle, convive con la osadía del hombre más fuerte de la aldea, Karma.

Es un film lleno de viejos valores, a veces ya oxidados para nosotros y es toda una lección de humildad y sabiduría.

Evidentemente, la fotografía es magistral. Espacios abiertos llenos de significado, deliciosos juegos de ocres y blancos. El polvo del camino se convierte en una luz más y las cumbres nevadas al fondo son el decorado ideal para una historia que podría suceder en cualquier lugar.

Leer HIMALAYA en Blog de cumbre

Ayer expliqué en clase de Conocimiento del Medio los límites de España con el resto del mundo y salieron al mantel Ceuta y Melilla. A mitad de exposición, alguien levanta la mano:

-¿Es verdad que en Ceuta hay una alambrada para que no pasen los negros a España?

-Sí, es verdad. Hemos puesto una alambrada de 6 metros de altura, custodiada por fuerzas de seguridad, para que ningún negrito, o no negrito, pueda pasar a España.

Les mandé cerrar los libros. Mandé la clase a la mierda:

-Y ¿qué os parece a vosotros que vengan personas de otros países a buscar aquí trabajo? 

Respuesta común, al unísono y sin titubeos: -¡MAAAAAAAAAAAAAAALLLLLLLLLLL!

Para colmo, siguieron argumentando: 

-Nos quitarán nuestro trabajo.

-Son delincuentes, porque roban.

-No son cristianos, creen en dioses raros.

Etc, etc, etc...

Son niños de 8-9 años, que han estudiado en un centro religioso toda la Primaria. ¡Ah!, eso sí. A primera hora de la mañana, cánticos y loas de alabanza hacia un señor con nombre raro (tan raro como la  de cualquier negrito que podría saltar la valla), que se dice seguidor de María y bla, bla, bla, bla...

Si los niños son tabulas rasas ¿me explica alguien qué coños están haciendo los curas en ellos?

Leer El racismo a los 8 años en Blog de cumbre

A pesar de haberme acostado tardísimo, ayer a las 6 de la mañana estaba ya en pie. Preparé el bocata, el termo con café, preparé el material y tras una ducha rápida, puse rumbo a la Pedra.

Habíamos quedado otras veces. Pero no sé por qué, esta, presentía, iba a ser diferente.

Y presentí bien.

Llegué muy tempranito. Mucho más tempranito que él. Me senté en el maletero de mi coche, con el portón abierto, y me bebí mi café y me comí los bizcochos que había comprado. (Normalmente, me hubiera pedido un café con donut en el bar de Cantocochinos, pero como estoy enfadada con el sistema, pues yo me lo guiso y yo me lo como) Mi mochila por respaldo y el airecito fresco de la mañana en las piernas.

Por fin aparece, con toda su prole, unos amigos... Baja del coche y se le acerca gente a saludarle. Yo no di señales de vida y cuando despistado va al bar a buscarme, le llamo desde mi posición estratégica. Me ve y sonríe. Y yo me alegro de verle.

Al rato estábamos de camino al Hueso, una pared de granito tremendamente estética. Un gendarme en forma de hueso de jamón serrano se sostiene adherido por dos puntos a un muro, mientras a la vez se arquea caprichoso, formando un arco difícil de describir. (No subí la cámara)

Su cigarrito a pie de vía.. y "pa'rriba".

Sube como un gato. Se conoce las piedras casi mejor que a sí mismo. Y yo voy como una panoli, descubriendo el mundo desde esa altura, los ojos como platos y esa sensación tan especial que hace que se ensache el alma.

En el sexto largo la pared tiene un asiento perfecto justo en la reunión. Nos sentamos allí a mirar lo que normalmente no podemos ver. -"Aquí no se sube ni con dinero, ¿eh?"

Allí sólo se sube con un amigo. Es la única manera de disfrutar aquello.

Hicimos cumbre poco después. Me descubrió un bosque de robles, perdido entre rocas. Hilos finos de agua coloreaban las paredes, que, al sol, parecían tener un color entre verdoso y dorado. Y no se oía nada... nada, nada. Y qué bien se está sin oir nada... Y cuando no se oyen cosas fuera, se empiezan a oír cosas dentro.

Y se oye la alegría.

Tiene un sonido especial que presiona ligeramente las cuerdas vocales hacia arriba. Creo que ese sonido lo impulsa todo hacia arriba. Por eso sonreímos. Por eso elevamos los brazos cuando estamos alegres... Por que la alegría vive arriba. Arriba de cualquier lugar.

No hacía falta decir mucho. El silencio hablaba por nosotros.

El problema fue el destrepe... Ahí sí hablé, ¡¡sí!!

¡Ay, que me caigo!

¡¡Que me resbalo, que me resbalo!!

Espera, cógeme la mano, que me da miedo saltar.

Y ahora..¿¿¡¡¡dónde pongo los pies!!!??

Uy, uy, uy, que yo ese salto no lo pego ni borracha... -"espera, que te cojo a caballito, anda"

Ja, ja, ja, ja. Me río ahora de mi torpeza. ¡¡Qué alivio cuando vi nuestras mochilas ya cerquita!!

Agüita fresca a pie de vía, rodeados de robles y comenzamos a bajar, ya por el camino.

Y creo que cuando más alta estuve fue a la bajada. La conversación se iba enriqueciendo con cada paso y descubrí de qué manera se esconde bajo esa apariencia "temeraria", un ser profundamente comprometido con su forma de pensar, un ser que siente y sufre por sí mismo y por los demás. Alguien a quien no le importa perder y pelearse contra el sistema por defender sus ideas. Alguien que no está a la venta, y por lo tanto, no es comprable con dinero.

Me gustó aquello que dijo de..."yo con cincuenta tengo la misma mentalidad que tú con treinta. Y tú con treinta tienes la misma mentalidad que yo con cincuenta. ¿Quién tiene la edad de quién?"

Es verdad. La edad es una variable circunstancial, que no condiciona, para nada, la mentalidad de las personas. Otra cosa es que los vagos de mente y de imaginación se escuden en los años para no cambiar, para no adaptarse al mundo, para no mejorar, para no reflexionar y entender...

Y me vi orgullosa de sentirme su amiga. Siempre estoy orgullosa de mis amigos. Pero ayer tuvo algo de especial.

A la vuelta ya en el coche, sola, un par de lagrimillas felices resbalaron por mis mofletes y me empañaron las gafas de sol.

Tengo mucha suerte. Son pocas, muy pocas, las personas que encuentro con "esa" forma de sentir y vivir.. No importa dónde estén, ni la edad. No importa su imagen, ni sus formas...

Leer Lo que más vale. en Blog de cumbre

Tumbada en un claro, con mi cabeza recostada sobre tu barriguita. A mi vista, la pared norte de Agulles. Escojo y me encapricho con una aguja... Algún día la haremos.

El airecito fresco del ocaso despeina mi flequillo, que me hace cosquillas en las mejillas. El cielo es azul intenso y el sol ya no quema.

Cierro los ojos, a modo de diafragma, y capturo la sensación en mi álbum personal

Los vuelvo a abrir y Agulles se ha convertido en una fría torre de 15 plantas. No puedo ver el ocaso. Centenares de edificios se interponen entre él y yo. Lo único que despeina mi flequillo ahora es un viento desagradable, frío y con miles de partículas flotantes.

Mis manos en forma de roca no tienen sentido aquí. Mi espíritu libre se desploma sobre el asfalto como ave perdigonada de muerte.

Busco el sol, el frío. Busco el áspero tacto de la pared, y busco tu casco rojo en una reunión. Busco las heridas en mis manos. Busco perderme como un puntito en aquel muro. Busco acariciar las cuerdas una y otra vez, recogerlas, extenderlas, anudarlas... Busco respirar el aire que moldea mis sueños y las imágenes que me invaden en cada pestañeo.

Busco y nunca termino de encontrar. Cuando estoy allí, arriba, siempre quiero estar más arriba. Y cuando estoy abajo ya estoy deseando volver a subir. Abarroto mis agendas de planes. Las servilletas de los bares se llenan de nombres incomprensibles... La Sánchez Martínez de Diables..., La Sánchez Martínez...

Te dejas bombardear continuamente por esta obsesión que me lleva a los diablos... ¡y me soportas! Y lo que es peor... ¡¡dispones a mi antojo más y más deberes!!

Quiero volar sobre ese mar de nubes... y sentirte allá abajo, al otro lado de la cuerda.

Leer Circunstancias-ancla en Blog de cumbre

Hace tiempo que no escribo. No por falta de argumento. Todo lo contrario.

Demasiadas páginas para llenar, y demasiado poco tiempo para dedicarme a ello.

(Voy a ambientar esta mesa. Cojo mi portavelas de cuero traslúcido, banda sonora de Zimmer, de la pelícua K2 -no podía ser otra- y apago los fríos halógenos del techo)

En general, atravieso uno de esos períodos de falta aparente de originalidad y creatividad. Me apetece sentir, captar, observar, callar... Ya saldrán los frutos algún día.

En fin, decía que han sucedido demasiadas cosas... Tal vez no sean grandes, ni relevantes. Pero ya se sabe, las cosas son del modo en que las veamos, las sintamos... Unas han quedado atrás, otras están sucediendo y otras aún se perfilan como proyectos a corto plazo.

Entre las que van quedando atrás aparece toda una década que termina. Y lo hace de la mejor manera.

Hoy cenando contigo decía que no siento que haya cumplido muchos años más desde que pasé los diecinueve. No termino de sentirme adulta más que cuando las circunstancias me obligan. Sigo sintiéndome niña. Sigo viendo el mundo con esos ojos que admiran cualquier cosa que desconocen. Y, gracias a dios, sigo desconociéndolo todo.

¿Acaso no es la misma ilusión aquella que experimenté el día que mi madre me compró esas falditas de flores? Tenía cinco años y me moría por una falda que tuviera muchísimo vuelo para dar vueltas y vueltas y vueltas delante del espejo...

Hoy me he comprado un preciosísimo vestido hippy, con la ilusión de poder lucirlo cuando me sienta rebelde con el mundo y armónica conmigo.. (¿o era al revés? je, je) Un vestido al estilo monje nepalí-duende de los bosques. Un colgante con forma de sol y unos pendientes de hueso, con forma de pirámide...

No he perdido la ilusión de seguir mis instintos y mis percepciones...

Una década en la que he pasado de niña a niñaquehavistomundoyquiereseguirsiendoniña. Algunos lo llaman "complejo de Peter Pan". Yo prefiero llamarlo..."no perder la ilusión por las cosas".

La transición a los treinta no es nada. No se siente nada. El camino, y gracias, continúa. Sigo aprendiendo, sigo disfrutando, sigo descubriendo, cayéndome y levantando, dando y recibiendo... ¡¡Qué más puedo pedir!!

Y algo sí puedo firmar... Todo, absolutamente todo, ha ido a mejor.

Entre las cosas que están pasando ahora, me preocupa mi amigo Guzmán, su mamá, su abuelo... No tengo el poder de mejorar su vida (realmente, no tengo poder para nada) Debo limitarme a seguir su historia bien de cerca, y estar lo más disponible posible.

Y no habría presente parecido sin ti... Con la sabiduría que te concede tu forma de ver y vivir logras apaciguar mis tormentas, conviertes mis crestas en parajes que ni yo misma hubiera apreciado. De una pincelada me sigues mostrando ese mundo al que vivo enganchada contigo. Y le das sentido a las cosas que me rodean y a las experiencias que calan el tuétano de mis huesos...

Pienso muchas veces en ese concepto de dependencia del que huyo constantemente. Pero no logro imaginarme la realidad sin ti. Mi bici tiene vida porque me permite descubrir el mundo contigo. Las cuerdas me gustan porque tú estás en el otro cabo. Las películas me gustan porque las disfruto bajo esa manta calentita contigo. Me gustan las fotos porque también puedo fotografiar lo que tú ves, porque me enseñas lo que sabes. Me gustan los cafés y las cervecitas porque siempre me cuentas cosas interesantes, o hacemos planes para escaparnos, aunque sea en sueños...

Me gusta cuando me hablas bajito, porque me adormeces. Me gusta oírte leer los mapas mientras el sueño me invade... y dormir entre coordenadas y waypoints, con el escalímetro (o como se llame) entre los dedos...

Entre las cosas que vivo ahora hablo de mi hermano como una nueva estrella que brilla con fuerza... Le he visto nacer, arrastrarse y sobrevivir muchísimos años y hoy vuela más alto que yo. Y así seguirá. Y para que no piedra altura ya estamos los demás desde tierra impulsando su vuelo.

Ójala las circunstancias nos hubieran permitido disfrutarnos antes y de otro modo... Son escasos los momentos de infancia que recuerdo felices contigo. Siempre acababan mal, de uno u otro modo... Pero me alegro de que la realidad sea diferente. Absolutamente diferente.

Mi mamá... Ahora le da por fumar. Y no me gusta. Me duele. (Ójala lea esto...) Piensa que no le dejo fumar por cabezonería. Y, ya sé que no tiene por qué.. pero el tabaco no alarga la vida precisamente. Me gustaría que mi madre durara tantos y tan buenos años como mi abuela.. Y así no lo va a lograr :o(

Ójala sepa entender qué quiero transmitir...

Mi mamá que se perdió entre baratijas durante muchos años... volvió convulsionada, agotada y exprimida.

Ni que decir tiene que hoy es otra... Las cicatrices quedarán para siempre, pero eso no le impedirá ver el mundo, ahora, con los ojos que se le cerraron hace ya mucho tiempo. (¿Los ojos del alma?)

Y ahora tengo la suerte de contar con los dedos de una sola mano los amigos que, sobre todo en la distancia, me acopañan y acompaño en este extraño devenir de sucesos e intenciones... Mis mejores amigos son sólo... dos. Un número perfectamente pequeño como para poder disfrutar con intensidad los poquitos momento que disfruto de su compañía...

Si el tiempo nos ha colocado a todos en nuestros sitios... ¡que no nos mueva más! y si aún no ha terminado de buscarnos posición... que sea para acercarnos un poquito... a unos en el tiempo y a otros en la distancia ;o)

Y para los planes de un futuro cercano, reservo sitio especial a ese viaje de destino tan popular como desconocido para mi... Ese viaje hacia dentro y hacia fuera. Absorveré como una gran aspiradora todo, aboslutamente todo y lo colocaré en la alacena de las cosas bonitas y útiles...

... de tu mano.

En realidad, ya estoy de viaje.

Leer Diez años que continúan desde cero. en Blog de cumbre

Santi sobreestima mis capacidades...

Siempre me recomienda películas que necesitaría ver dos veces para sacarles verdaderamente su jugo.

Una de ellas es esta, Syriana. Extrañamente nominada en los Óscars.

Es otra peli de esas que dejan el amargo sabor de la realidad que desconocemos en la boca.

De argumento análogo a El Jardinero Fiel, ésta se centra en el corrupto mundo del petróleo, EE.UU. y paises orientales.

La trama parece caótica, pero sólo lo parece. Y es significativo el uso de la luz. Todos los recursos cinematográficos trabajan para apoyar un argumento laberíntico que poco a poco irá desenredándose (para bien o para mal)

Para entenderla bien hay que estar atentos a nombres y caras, que se barajan deprisa entre la historia.

Muy buena y muy recomendable, sobre todo para aquellos que vivimos, o intentamos vivir, "al otro lado".

Leer Syriana en Blog de cumbre

Debe de ser la modalidad "Gripe Galopantus". Ahora picorcillo de garganta y un poco de malestar general...(nada que un poquito de paracetamol no cure) y en 8 horas 39 de fiebre, faringitis, y por si fuera escaso, una migraña para recordar (o mejor dicho, para olvidar) Desde ese momento poco he podido hacer, salvo taparme hasta la coronilla, toser, tiritar y no permitir que un triste fotón me diga si es de día o de noche (Imagino que más de un@ conocerá los síntomas de las migrañas)

Y así llevo, señores y señoras, desde el sábado por la noche. Estamos a jueves. Gracias a que la migraña ha desaparecido y la fiebre casi casi. Pero ahora tengo tal volumen de mocos y una cadencia de tosido tan rítmica que apenas me permite pronunciar una frase seguida sin interrupción espectorante.

Al menos me he levantado de la cama y he escuchado, por fin, una noticia decente. (Como dijo anoche alguien en la tele.. Es una buena noticia para todos salvo para los fabricantes de pasamontañas, jajajaja) A ver lo que dura y en qué condiciones.

Voy a por mi Toseína (mira que está malo el jodío jarabe)

Feliz jueves a tod@s

Leer Tos, mocos y rock and roll en Blog de cumbre

No es que sea yo, y Dios me libre, una experta en esto de desenvolverse por mundos nocturnos. Pero anoche salí con mi amiga al cine y a poner sobre el mantel melancolías, trucos de cama y confidencias varias (ay, qué despiste,las mesas nocturnas no tienen mantel, sino lustrosos barnices y ceniceros pseudomodernos...)

Saboreada y finiquitada la copa de licor pensamos en cerrar la noche directamente.No queríamos arrastrarnos el viernes como ridículos gusanos nocturnos fuera de hora.

Pero, y he ahí la mala fortuna, se interpusieron, a veinte metros de nuestro coche, tres mozos, dignos de rechazo  cruel y sarcasmo ultrajante. Y dignos, para mi desgracia, de la obnubilación más imbécil, por parte de mi amiga.

Me suplicó que les acompañáramos a tomar la última copa a una discoteca de música estrepitosa, de esa que, estoy convencida, embrutece las cabezas. El resultado fue que mi amiga, al poco, desapareció con uno de ellos, prometiéndome que en breve volvería y con la garantía de que si la necesitaba, le llamase al móvil.

Otro de los amigos se marchó con una rubia metronoventa y yo me quedé con un pipiolo sin saber ni qué decir, no cómo bailar. Aferrada a mi cerveza, que era lo único conocido en el lugar, y escudada bajo la apariencia de mujer salida de la selva amazónica, o sacada de Matapozuelos de Abajo (con todos mis respetos hacia los matapozuelenses)por la apariencian de tía dura y de "no te me acerques a más de dos metros o te meto dos ostias".

Pero el mozo, además de tener una conversación poco iluminada culminó su demostración de sublime gilipollez con un "y ¿por qué no nos vamos tú y yo por ahí?". A lo que respondí "Lo siento, chaval. Has elegido mal. Tú amigo esta noche se comerá un colín, pero tú no."

Acto seguido, el churumbel de cabellos marrones (creo) me miró con cara de asombro y soltó un "¡¡Pero qué tía más arrogante!!¡¡ Tenías que escucharte!! ¡¡Te pensarás que quería pasar contigo toda la noche!!"

Dos frases más adelante concluí con un "Si vas a irte, lárgate ya." Y se fue.

Las dos siguientes horas las pasé en la calle, bajo una inclemente helada, esperando a que apareciera mi amiga, con las llaves de mi coche.

Hasta los gorilas de la discoteca se compadecieron y me prestaron abrigo a la puerta del local mientras cerraban. Mi amiga no tenía cobertura. No sé dónde diablos les llevaron los caminos de la pasión desbordante, pero desde luego, bien cerquita del infierno.

Hoy he dormido hora y media. Y maldigo a los hombres que tienen al pene como organizador de su vida y baremador del atractivo de la persona que tienen delante.

Si yo fuera hombre, en muchos casos, soñaría con un cambio de sexo.

Leer Si yo fuera hombre, en muchos casos, soñaría con un cambio de sexo. en Blog de cumbre

Quiero recordar y refugiarme en un fin de semana delicioso, lleno de éxitos y fracasos hechos éxitos.

Años han tenido que pasar para volver a dormir en aquella cama. Creo que desde pequeña no me sumergía entre sus cuidadas sábanas. La casa de mi abuela.

Ya de otro modo, llaves en mano, y de bruces contra mis más párvulos recuerdos abrimos las puertas de la casa de mis días de niña. Muchas cosas han cambiado. El suelo, las paredes, la cocina... Pero es la misma casa. Allí donde jugué, donde me sentí mimada, donde mi abuela me daba los colacaos con magdalenas más ricos del mundo, donde mi abuelo dibujaba perfiles de señorita en el vaho de la puerta del corral. Allí donde jugué con las gallinas y me escondía de los marranos grandotes. Allí donde aprendí a reír, a beber leche de pura vaca, a pintar, a andar en bici. Sí, mi abuelo, aquella tarde soleada de verano, me enseñó a andar en su bici de hierro... 

Allí donde huía del daño diario, del daño por costumbre... donde reposaba mi anciana mirada de niña, donde retomaba mi vida infante...

Hacía frío. Nadie vive en esa casa ya, salvo en verano, que se llena de vida. Hacía frío. Mucho frío, tal vez. Pero no me enteré. Mirara donde mirara, veía, sentía, recordaba. Mirara donde mirara añoraba aquellos años. Hubiera pagado bastante más de la cuenta por haber regresado unos segundos tan sólo al pasado. A ese pasado.

Al día siguiente nos fuimos. No me dolió. Volveré. Volveremos.

Kilómetros de autovía y rumbo a mi tierra. Las bicis traqueteaban en la parte de atrás. Próximo destino, Las Médulas,mina de oro, en Ponferrada.

Frío. Mucho frío. Niebla. Asfalto húmedo y paisaje negruzco. El carbón... Suerte que de camino a Carucedo la niebla se disipó y nos dejó a cambio un cielo azul intenso, añil.

Una preciosa ruta por las Médulas nos condujo a la brutalidad del trabajo dos mil años atrás.

Disfruté, como siempre, de ti y contigo. Ahora tiras tú en la cuesta. Ahora voy yo delante. Vaya subida, ourf. Tira, que yo paro un segundo. Venga, que ya está hecho. ¡Vaya vistas!¿Compartimos la manzana? Espera, que abro el termo con té caliente. mMmmm, qué bueno...

Finalmente rápidos kilómetros de bajada al coche rozando los cero grados... y terminamos en un hostal perdido, al amor del pulpo y el Frangélico pasado por agua caliente.

Preparamos la ruta del día siguente, sin saber que no podríamos. Mapas listos, GPS... La avería de mi bici apañada... Un dolor en tu espalda y otro en mis piernas (lo mío era puro agotamiento) nos impidió seguir. Pero como no hay mal que por bien no venga, a cambio, disfrutamos de una deliciosa "siesta" al calor del sol de febrero. Ladera suavemente inclinada, protegidos del gélido viento del Morredero. Silencio. Mucho silencio. Desconexión absoluta.

La sombra hizo que nos levantáramos de allí (con más pesar que frío) y aprovechamos la ocasión para visitar a Tomás.

Tomás es el alma del Albergue de peregrinos de Manjarín, pueblo abandonado del Camino de Santiago. Templario, esotérico, sabio y escudriñador de miradas perdidas.

Pero no estaba aún. Su viaje terminada dentro de dos días.

En su lugar nos encontramos a Paco, su mujer y Pilar. Cálido café en el albergue, y recuerdos para todos.

Pocos kilómetros más adelante me enseñaste un lugar directamente traído de la Edad Media para colocarlo allí, en la cumbre del Foncebadón. Delicioso café con sabor a domingo por la tarde, en plena puesta de sol. Caía el frío.

Todo tan delicioso que me quedé con ganas de multiplicar el fin de semana por diez.

Maldito lunes amargo...

Me pregunto, a veces, dónde está el motivo para seguir...

No tengo más que mirar unas horas atrás y no mirar hacia adelante ni un sólo instante.

Gracias por estar.

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Deseo que te pudras

Como personificación del mal.

Deseo que te pudras

Como indeseable basura que, petulante, se pasea por las calles.

Deseo que te pudras

Como emisario del odio, de la pobreza de alma. Como emisario de lo más indeseable de este mundo.

Jamás olvides que, todas las desgracias que me acompañen, te las achacaré a ti. Porque estoy en mi más pleno derecho.

Leñador que talaste dos infancias y una vida.

Aún seguimos pagando tus malas artes.

Eso sí, a cambio tienes nuestro más sentido rechazo, nuestro repudio más íntimo, nuestros deseos más perversos, nuestros sentimientos más ruines y nuestra más sincera ignorancia.

Contamos anhelantes, los días en que podamos bailar sobre tu tumba.

Amén

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Boicot a ZARA.

Vive dios que, desde mi más tierna infancia, he sido fan número uno de los rebajones en textil que ofrece ZARA a sus clientes.

Recuerdo el día posterior a Reyes, las colas inmensas en la tienda que había en la C/ Constitución. Abrían a las 10 de la mañana, pero a las 8 ya estábamos mi madre y yo allí, aplastadas contra el cristal por miles de amas de casa febriles por comprar más y más barato.

Cuando abrían las puertas, aquello se asemejaba más a una entrada en estampida en la plaza de San Fermín que a una compra civilizada y racional.

Bien es cierto que, para quien mira su bolsillo, tiene familia que vestir... era una ventaja aprovecharse de los precios.

Pero este año he descubierto (ignorante de mi) a costa de qué tiene unos precios tan baratos. No podría ser de otro modo que explotando a las costureras y trabajadoras a su cargo.

Exactamente como lo hace la marca Nike (a la que le tengo declarado el boicot también), pero con nuestras madres, abuelas y tías..

Este año no he comprado ropa en rebajas para el resto del invierno (que aquí aún queda mucho y muy frío). Sí que me permitido el lujo de comprar en una tienda pequeñita, una falda preciosa, original como pocas, made in India, a un precio muy asequible. Es para una boda que tengo en febrero.

Me han hecho un 20% de descuento y sé que estoy dando el dinero a una familia que trabaja todos los días por mantener su negocio peleando contra empresas que, como ZARA, ahogan al pequeño empresario explotando a sus costureras.

Además, los diseños de estas grandes empresas se ajustan tanto a unos cánones de estética que no permiten, apenas, expresar la creatividad a la hora del vestir, que puede considerarse un arte como otro cualquiera.

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Hoy me dejo llevar por Nitin Sawhney a lugares exóticos, pero me falta imaginación para escribir.

Atravieso una temporada sobre una balsa de aceite. No estoy acostumbrada a tanta paz seguida. La inestabilidad siempre había salpicado mis días desde hace muchos años hasta ahora...

Cometo menos locuras, aunque sigo viviendo a un ritmo frenético. Ya no huyo de nada. Casi me siento excombatiente sumergida en el anonimato de una ciudad húmeda y nocturna. Vago por los días sumergida en una gabardina, con las manos en los bolsillos escuchando el suave crujido de mis pasos sobre los adoquines que rezuman niebla.

Tal vez me cueste acostumbrarme a la "normalidad". Apenas sí quedan cicatrices que lamer. Ya ni miro al pasado. Detrás de mi queda una apología laberíntica de suicidios diarios, de amaneceres a media noche, de mares entre manos...

Creo que he aprendido a mirar hacia adelante (¡por fin!) sin resentirme de nada..

La pasarela que cruza el río cercana a mi casa está envuelta en una densa niebla que he saboreado hace unos minutos, cuando venía de cenar. Me dan ganas de coger mi cámara y salir a fotografiarla...

Pero hay -3º, tengo el pijamita ya listo... Y aquí hay tantos días con niebla que oportunidades no me faltarán.

Se acercan las lindes de los sueños...

Feliz noche ;o)

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Excusa, la de siempre, entre otras. Los exámenes. Cualquier motivo es válido para poner rumbo al Este y frenar allá donde empieza el mar.

Viaje de ida para olvidar. La densa niebla nos negó el paisaje desde aquí hasta allí. Todo el trayecto nos acompañó opaca, fría y desagradable.

Con el alba, por fin, tras nueve horas al volante, llegamos. Amanecía un día azul luminoso, tibio... (seguro que si amanece un día gris plomizo también me hubiera parecido azul luminoso)

Comienza la ronda de llamadas, el jaleo, el ruido, los buses, el metro, los abrazos, las sonrisas, las ilusiones acumuladas por encontrarme con las personas con las que hablo sin ver ni oír...

Entre ellas estabas tú, sí, jejejeje. Años ha que dirijo mis letras a este espacio en blanco, siempre disponible. Jamás imaginé la posibilidad de encontrarme contigo. Pero, por fin, este sábado nos vimos, por primera y espero que no última vez.

Hubo demasiado movimiento, demasiada gente que dispersaba y enturbiaba la conversación... Me hubiera gustado hablar contigo con un poco más de tranquilidad... Esperemos el destino nos dé la oportunidad de volver a reunirnos.

El resto del fin de semana aún flota caótico en mi cabeza. Esperaré a que se asiente para escribirlo.

Un besito a Neburx y otro para tí, Obokaman...

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Continúo devorando películas. Me declaro adicta a mi cama-sofá, a mi manta azul de estrellas, a la mahou en los pies... y a disfrutarlo contigo.

El mismo amor, la misma lluvia...Descripción sutil de los últimos veinte años de la historia de Argentina. O la descripción de un encuentro, la evolución de un personaje sin salida..

De cualquier manera, Darín demuestra un uso magistral del gesto y de la emoción.

Merece la pena irse a dormir con el sabor que deja en los sentidos.

(Como pienso hacer ahora mismo)

Buenas noches...

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Ha amanecido un cielo gris plomizo, denso, al borde de la lluvia. Las calles brillaban un color triste y una estridente sinfonía de ruidos metálicos aporreaba mis intenciones, aún adormiladas.

De camino me acompañaba la sensación que dejó en mi mente la película de anoche, El jardinero fiel. Y miré a mi alrededor.

Sospeché del mafioso y enturbado entorno. Caminaba con recelo sabiendo que tras cada minúscula estructura urbana, bajo cualquier vehículo, dentro de cualquier buzón amenazaba la corrupción que ayer, en la película, se hizo tan evidente.

Estoy segura de que alguien hubiera hecho mejor la pavimentación de esta plaza, pero no le otorgaron la obra porque al no contratar inmigrantes de sueldo barato, esa empresa hubiera costado más.

También estoy segura de que los nuevos indicadores de la hora han sido otorgados a un empresa que paga, explota y maneja a sus trabajadores.

Estoy convencida de que tras cada marca farmaceútica se esconde un laberinto de sucios beneficios...

Qué impotencia se siente en esta silla.

Miro en mi maletín las herramientas que poseo para no contribuir a LA GRAN MENTIRA. Veo un portátil, un horario, una lista de alumnos... Suficiente para sembrar en unas cuantas cabecitas aún tiernas la revolución contra la farsa en que nos sumergen desde que nacemos.

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